Új bejegyzés Frissítés

2008.10.31. 14:01

A tanár megszólítja Pistikét: -Pistike miben hordták az ókori magyarok a nyilat? -Tanár úr kérem azt nemtudom. -Tegez fiam,tegez! -Hiába tegezlek tanárkám akkor sem fogom tudni. /////// Ezt is Lily Potter írta....

2008.10.31. 13:45

Mit kapunk,ha fizetünk egy knútot Crak gondolataiért? -Visszajárót. /////// Miért Dobby a legokosabb szereplő? -Mert mindig töri a fejét. //////// Hermione jellentkezik jóslástanórán: -Elnézést Trelawney professzor!Mi van ha a Vénusz és az Uránusz egymás mellett van? -Granger kisasszony ne kérdezzen hülyéket! //////// LilyPotter írta.!

2008.10.31. 13:42

Az ajtó kitárult és a Weasley ikrek rontottak be a szobába. [...] Pedig minket sem ejtettek a fejünk lágyára - tudjuk, hogy mi vagyunk Gred és Forge. (Remélem lehet érteni benne mi a vicc.) A varázslóovodában az ovónéni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házépítéshez, megáll egy pillanatra és megkérdezi: - Szerintetek mit mondott erre az ember? A mugli származású kisvarázsló felugrik: - Jé, egy beszélő malac! Harry és Malfoy veszekszik.Malfoy mondja Harrynek: -Harry, te hülye vagy! -Tudod ki a hülye! Értitek? Mert akkor elmagyarázom. Tudodki vagyis Voldemort! Ebshont professzor éppen vizsgásztatja az ifjonc Harryéket és Malfoyékat. Mögötte három, igen alapvető sárkányfaj képmása van felfüggesztve a falra. Kiszemeli Fredet és kérdez tőle: - Mondd csak fiacskám! Tudnál- e mondani egy negyedik sárkányfajt is ezek mellé, amely az iskola területén lelhető fel? Fred elgondolkozik és válaszol: -Igen, a válaszom McGalagony professzor! LilyPotter voltam

2008.10.28. 18:06

Az én nevem LilyEvans. Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

2008.10.25. 19:17

Amelia a nevem. - Jean, a trombita forró? - Nem uram. - Akkor miért fújják? Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tőlem... a te tehened! Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó. Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van! Megkérdezik a cigányzenekartól: - Szoktak C-ben játszani? - Persze, szoktunk. - És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk. - És szoktak-e D-ben játszani? - Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk! Szőke tanulóvezető az oktatóhoz: - Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbeül háromra... - Három órára? Az jó. - Dehogyis! Három autóra! Hogy milyen tanárokat szeretek? - Óráról elkésős, pontosságot elvárós - Helyettesítős, hozzánemértős - Doktoranduszos, tökjófejes - Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós - SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős - Báránylelkű, rendet tartani nemtudós - Első tízpercben viccetmesélős - 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős - Óránmobilozós, elnézéstnemkérős - Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős - Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós De a legjobb lenne a normális. Szerintem. A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Na elkopott az ujjam de remélen ez elég lessz a cuccaimra bár nincsen széfem kérek egyet.! Köszönöm.

2008.04.13. 13:26

Ginny Potter a teljes nevem!

2008.04.12. 20:12

Hello! ginny vok! -Mi történik akor,ha a néger a Vörös-tengerben fürdik? -??? -Vizes lesz xd

2008.01.11. 15:33

Hali! Ginny Weasley vagyok! - Mi az, kemény, majd puha és csöpög a vége? - ??? - Tejbe mártott kifli! Ok megkapod az 5 galleont.         Leila prof

2007.12.24. 13:12

Ok mindenki megkapta a galleonját. Leila prof

2007.12.20. 17:24

az utolsó elöttit herceghalmi vivien (vivcsi) (a keritéseset)

2007.07.23. 13:10

a legutobbit rezi nosi (carlita) írta

2007.07.23. 13:08

a varázslók tanulnak repülni.az egyik vissza jön véres fejjel, megkérdezik: -mi történt veled? -látjátok azt a keritést? -igen. -látlátok a kiáló fadarabot? -igen? -én nem láttam!

2007.07.12. 13:13

http://www.humormagazin.hu/kep_megjelenit.php?id=6949&honnan=feltoltott&PHPSESSID=e3db2f7b423046a22f6327cf00a06fe4&sess_tipus=legutolso_kepek#kep

2007.07.12. 13:12

- Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban? - ??? - Azért hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!

2007.07.12. 13:10

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

2007.07.11. 13:49

Ezeket ki írta? csak mert nem tom kinek adjak 10 galleont Leila prof

2007.07.11. 12:59

Móricka megy az anyukájával az utcán. Móricka talál egy szép gyűrűt. - Anya felvehetem? - Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni. Móricka tovább megy az anyukájával az utcán. Elesik az anyja. - Kisfiam segíts fel! - Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

2007.07.11. 12:58

Zajlik a sorozás a katonaságnál. Az orvos megkérdezi az újoncot: - Van valami komolyabb betegsége? - Igen, van. Rövidlátó vagyok. - Tudja ezt valamivel bizonyítani? - Igen. Látja a főorvos úr azt a szöget a falon? - Látom. - Na látja, én nem látom...!

[18-1]